Au même moment dans le centre-ville se tramait quelque chose d’inédit. Une fois de plus, Doug était sur le pont ! Il marchait dans les rues désertées. Il était le premier, hé hé hé! Et cela le remplissait d’une fierté dont il avait l’habitude, lui, le précurseur, l’audacieux, le visionnaire ! Il aborda enfin la Mairie et commença à faire le pied de grue devant le bâtiment. A sa façon, on peut dire que lui aussi guettait la marmotte…
Et la marmotte finit par sortir en effet. Pas d’un terrier mais de l’arrière de la Mairie! Une marmotte d’un mètre quatre-vingt deux, trottinant lourdement dans l’ombre. Ses pattes de tissus dérapaient sur la neige. En l’apercevant, Doug ne put s’empêcher de rire.
-Samuel! Vous êtes formidable! assura-t-il.
-Fermez-la, Douglas! bougonna la marmotte. Vous avez intérêt à me faire rouler votre festival comme il faut, avec le mal que je me donne!
-Mais avec une mascotte pareille, monsieur le Maire, on ne peut que triompher !
-N’en faites pas trop, hein… Et surtout, n’oubliez pas vos engagements. Tous vos engagements!
Doug se contenta de sourire et ils se dirigèrent vers la rue principale.
On aurait eu du mal à y croire pour le moment, mais c’est bien là que devait avoir lieu le tout premier festival du groudhog day de l’histoire! Deux ou trois commerçants avaient joué le jeu à fond, affiches et vitrines spécialement décorées à l’appui. Emportés dans cet élan mal maîtrisé, la fanfare locale avait offert ses services et les dames de la paroisse mettaient la main à la pâte depuis la veille. De la pâte à crêpe, oui, on pouvait déjà sentir l’odeur réconfortante, montant de la maison de Maggie Richard.
-J’ai pas vu tant de crêpes depuis la communion du Pape! Plaisanta Albert, le troisième tambour de la fanfare.
Albert, solide et convaincu protestant ne manquait jamais de faire une blague sur celui qu’il appelait tantôt l’imposteur, tantôt le grand Patron des Cathos.
-Ah bon, parce que t’y étais invité, p’t’être, à la communion du Pape?! lança un trompettiste, prolongeant la vanne.
Le pasteur qui se tenait juste derrière fit semblant de ne pas avoir entendu. C’était un homme sévère (d’aucun dirait austère). Sur ces entrefaites, Edouard qu’on avait chargé (non sans un certain goût du risque) de l’électricité, trouva enfin la prise de raccordement et une guirlande d’ampoules basse-consommation (…stock privé du conseil municipal) s’illumina.
-Alleiluia… murmura le pasteur.
Cause ou conséquence, au même instant débarquèrent Doug et le Maire… Ou plutôt, la marmotte! En chemin, Samuel lui avait fait répéter son serment: personne ne devait découvrir que c’était lui qui était dans le costume ou l’élu perdrait à jamais sa crédibilité (et il comptait bien briguer encore quinze ou vingt mandats!) Douglas le regrettait mais il lui devait bien ça. Le Maire l’avait toujours soutenu dans ses projets les plus farfelus… A peine arrivé, Doug se fit donc un devoir de détourner l’attention avec un petit discours improvisé:
-Bonjour à tous! Merci d’être là, c’est super! Comme vous le savez, ce festival c’est une occasion en or de…
Doug chercha la formule mais une voix devança la sienne:
-De faire du fric! clama le gérant du pub qui rejoignait à l’instant l’attroupement.
-Mais non! Enfin…
-Une occasion de faire la fête! lança Albert en frappant joyeusement son tambour.
-D’être fidèles à nos traditions. fit une des paroissiennes en redressant le menton.
-Et de communier ensemble! ponctua le Pasteur.
Le gérant du pub murmura que toutes les raisons étaient bonnes, de toute façon, pour faire du fric! La ville en avait bien besoin, pas la peine de se mentir…
-Voilà voilà! coupa Douglas. On est d’accord: c’est une occasion en or de faire tout ça, quoi. Mais va pas falloir chômer!
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